Woman анекдоты

Анекдоты: женщины

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:

- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?

- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.

- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?

- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.

Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки.

Женщина c ребенком:

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:

- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла.

Женщина у гадалки:

Гадалка в ужасе говорит клиентке:

- Синьора, карты говорят, что вы скоро станете вдовой!

- Я это знаю и без ваших карт! Вы лучше скажите: меня оправдают.

Женщина и искусство:

- Девушка, вы снимались в кино?

- В кино - нет, а у гостиницы - каждый вечер.

Логика в отношении женщин:

Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность. Следовательно, если все мужики - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.

Женское противозачаточное:

Женщина и автомобиль:

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:

- Ну вот, весь воздух вышел. Другая отвечает:

- Да не весь, сверху осталось.

Женщина и память:

Родила женщина ребенка. По такомy слyчаю все pодственники и дpyзья пpиехали к ней с поздpавлениями. И все хотят видеть малыша, но мамаша все вpемя говоpит "попозже, не сейчас". Так пpодолжается долго, многим yже надо yходить, а pебенка так и не показали. Hаконец, кто-то спpашивает y мамы:

- Hy, все-таки, чего же мы ждем?

- Вот пpоснется он, заплачет, я вам тогда покажy.

- Да мы тихонечко посмотpим, не pазбyдим.

- Да нет, не в этом дело. Забыла я, кyда его положила.

Женщина у ветеринара:

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:

- Доктор, он домогается меня целыми днями!

- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.

- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

Женская заботливость:

Жена говорит мужу:

- Дорогой, я говорила тебе, что все болезни от нервов и что ты должен перестать нервничать?

- Да.

- Так вот, ты допрыгался - через неделю у тебя будет сифилис.

Жизненное кредо женщины:

Разговаривают две подруги:

- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?

- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.

Женская немногословность:

Муж приятелю:

- Вообще-то, моя жена немногословная. Вся беда в том, что все немногие слова она употребляет непрерывно.

Разговор двух подруг:

- Так ты хочешь выйти замуж из-за денег?

- Боже упаси! Я просто хочу, чтобы у моего будущего мужа был приятный вид и веселый характер. А если у него не будет денег, он будет беспокойным и сердитым.

Из разговора двух подруг:

- …и я ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!"

- И что он сделал?

- Достал чековую книжку.

Без слов:

Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:

- Вот ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется.

- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!

- Боже, что случилось?

-. И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной.

-. Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!

- Ты собираешься с ним расстаться?

- Нет! Я выхожу за него замуж!

- Hе помню. Кажется, под рулем.

Народная мудрость:

Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

Женское представление отношений

Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой.

- Ну вот, к ссоре! - расстроилась она.

Детство

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит.

- А сколько ей лет?

- Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?

- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?

- Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить?